Reporterin: Wie ist das, wenn man einen Heimwerker-King zum Vater hat?
Mark: Es macht Spaß - man kann oft im Krankenwagen mitfahren.
Reporterin: Und Randy, was ist die beste Eigenschaft Deines Vaters?
Randy: Er wird immer ziemlich schnell wieder gesund.

Techniker: Hey, ich kenne Sie!
Tim: Sind Sie Tool Time Fan?
Techniker: Nein... meine Frau ist die Schwester von der Notaufnahme.

Jill: Wann wollte deine Mutter hier sein?
Tim: Jeden Moment. Ich kann's kaum erwarten die alte Karosse wiederzusehen.
Jill: Deine Mutter?
Tim: Ihr Auto!
Tim: Das letzte Mal hier liess Sie die Flügel hängen und war völlig antriebslos.
Jill: Das Auto?
Tim: Nein, meine Mutter.

Tim: Was macht das Haus?
Lucille: Es ist gross, leer und zugig!
Tim: Aber warum denn zugig? Ich hab' die Fenster doch selbst abgedichtet.
Jill: Na das ist es ja.

Tim: Was machen Sie da?
Wilson: Ich übe Schlagball, aber der Ball ist irgendwie nicht hart genug.
Tim: Holen Sie sich ein paar von Jills Fleischbällchen und Sie haben keine Probleme mehr.

Koch: Hier vor uns haben wir die warmen Warmhaltebehälter.
Al: Und das hier ist wohl so eine Art kühler Kühlbehälter?
Koch: Ja Al. In unserer Branche bezeichnen wir das als Kühlschrank.

Tim: Gehen Sie Skifahren?
Wilson: Ja, ich weiss nicht ob Sie es schon wissen, ich bin Biathlet.
Tim: Hey, was Sie hinter verschlossenen Türen machen, geht keinen was an.
Wilson: Naja, eigentlich machen wir es im Freien.
Tim: Hää!?

Al: Und, hast du deine Schwiegermutter zum Hühneraugenentfernen gebracht?
Harry: Ja, aber ich hätte lieber die Hühneraugen behalten und dafür meine Schwiegermutter entfernt.

Jill: Es gibt eine Untersuchung, dass manche Paare trotzdem fünf Mal in der Woche Sex haben obwohl sie voll im Berufsleben stehen.
Tim: Miteinander?

Jill: Wie viele Plätze hast du gekauft, mein Gott?
Tim: Einen... und einen daneben.

Tim: Das hört sich ja himmlisch an -  ich muss tot sein!
Al: Ich weiss, wie es passiert ist.

Tim: Huch, bin ich erschrocken.
Wilson: Mann und ich erst.
Tim: Und ich schäme mich kein bisschen es zuzugeben, aber ich sollte trotzdem die Hosen wechseln.

Randy: Was gibt es neues bei ToolTime?
Tim: Wir haben ein paar gute Ideen, Hunderte, Tausende, was sag' ich - Millionen!
Randy: Ihr habt keine?!
Tim: Richtig.

Al: Und das ist der Moment auf den wir alle gewartet haben.
Tim: Richtig! Al wird seinen Flanellslip ablegen und mit seiner Mutter Sumoringen. Möge der beste Mann gewinnen.

Tim: Oh, es war ein unheimlicher Ort und Grossvater sagte, da würde eine grosse blutsaugende Fledermaus wohnen und er hat nicht Grossmutter gemeint.

Randy: Und dieses Mädchen verfolgt dich den ganzen Tag?
Mark : Ja, sogar in der kleinen Pause... wie werd ich sie bloss wieder los?
Randy: Sei einfach du selbst!

Jill: Tim, wir hatten seit fast einem Monat keinen Sex mehr!
Tim: In der besten Ehe gibt es mal einen Durchhänger...
Jill: Und wann kommt dein kleiner Durchhänger mal wieder richtig in Form?!

Tim: Jill hat so eine bescheuerte Untersuchung über Paare gelesen - Da gibt es welche, die machen es fünf Mal die Woche.
Al: Fünf mal die Woche? Ist das legal?

Al: Hör mal Tim, vielleicht brauchen wir was Peppiges, Fetziges für die Jugend? Brad, was erwartest du von Tool Time?
Brad: Ich will Heidi nackt sehen.

Brad: Ich hatte Buchweizenkotze.
Lucille: Das heisst Buchweizengrütze.
Brad: Oh! Naja schmecken tut's gleich.

Wilson: Ich liebe die Buchweizengrütze dort.
Al: Oh ja, man könnte echt sterben dafür.
Tim: Oder sterben davon, ich habe mal eine versucht.

Ärztin: Sie werden am Morgen Ihres Termins, in dem Bereich wo wir den Eingriff vornehmen, rasiert.
Tim: Rasiert? Wieso? Da?
Ärztin: Das ist nur eine reine Routineangelegenheit.
Tim: Das ist bei uns keine Routine. Denken Sie, ich wache morgens auf, kämme die Haare, putze die Zähne und rasiere Ping und Pong?

Ärztin: In ein paar Tagen nach der Vasektomie ist alles wieder normal. Das einzige ist, dass Sie an dem Tag nicht Auto fahren können.
Tim: Was? Ich kann nicht fahren? Vergessen wirs!

Wilson: Wenn ich eine Vasektomie lassen machen würde, würde ich mich nicht in meiner Männlichkeit beschnitten fühlen.
Tim: Wenn Sie es machen, ich auch nicht!

Tim: Willkommen zu einer neuen Sendung von Tool Time: "Der einfallsreiche Heimwerker".
Al: In der wir zeigen, dass ein Heimwerker einfallsreich sein kann.
Tim: Oder auch nicht!

Tim: Ich habe mir immer gewünscht, dass meine Jungs Autos lieben und wenn nicht, dann wenigstens irgendwas das einen Motor hat.